обращайтесь, если что...
saltyks@yandex.ru
Дамы и Господа!
При копировании материалов с нашего сайта будьте добры ссылаться на сам ресурс и автора.
И не забывайте задавать вопросы, должны же мы отрабатывать свой хлеб.
Приносим извинения за ошибки попадающиеся в тексте. У набиральщика текста была тройка по русскому.
Зайдите на днях, постараемся исправить. Правда, только если Вы не поленитесь сообщить нам что, где и почему Вас не устраивает.
Адрес на вершине этого столбца...
design by
Kharytonova Julia ™
2010 |
Она любила его всей душой, а он её - всем телом.
Валерий Салтыков (полн. собр. афоризмов т.4)
Дамы и Господа, на страницах нашего ресурса попадается ненормативная лексика.
Если это выше Вашего понимания и восприятия - поищите себе другой ресурс.
Мы тоже за чистоту русской речи, но в рамках исконного её звучания.
С уважением, Администрация
61
- Девушка, я хочу вам сделать предложение.
- Какое?
- Отъебись, а?
62
Проститутка делает боцману минет, 10 минут, 20, 30, час вся вспотела, смотрит, а у него не стоит.
- Дык у тебя же не стоит?
А боцман отвечает:
- А я не хочу чтоб стоял - хочу чтоб блестел.
63
- К чему женщинам мини-юбки?
- Чтобы узнать наши макси возможности.
64
Муж (слегка пьян, застенчивой жене):
- Сделай мне хоть раз в жизни минет, дорогая!
Жена (возмущена до глубины души):
- Да ты за кого меня принимаешь?! Да я такое не делала НИКОГДА В ЖИЗНИ, НИКОМУ! И не сделаю!
Муж уговаривает доооолго. Жена: доооолго отказывает (то возмущенно, то краснея).
Муж (промаявшись битый час):
- Ну я тебя умоляю-ууу
Жена (устало):
- Ну ладно, будет тебе минет... Только ты в меня не кончай, а то у меня от этого обычно изжога бывает.
65
- Девушка! Вы бы хотели заняться бизнесом?
- Да, но так, чтобы мама не узнала...
66
Пришла женщина к захарке и говорит:
- Вот у меня муж по вечерам не очень активен…
Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит:
- Подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать.
Тут вбегает муж с огромными круглыми глазами и орет:
- Жена, ты видела, как пельмени трахаются?
- Hет.
- ИДИ, СМОТРИ!!!
67
- Какой ужас! Каждый год у меня ребенок!
- А вы пробовали года два не встречаться с мужем?
- Пробовала, не помогает.
68
- Какой же у Вас вес, интересно?
- Сто десять килограммов без малого.
- Ну, а с малым-то сколько?
69
- Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.
70
В санатории молодая женщина и персональный пенсионер, гуляя, ведут беседу.
- А Вы прекрасно выглядите. Сколько же Вам лет?
- Скоро восемьдесят.
- О! А я бы Вам не дала.
- Да? Очень жаль!
71
Мужик работает егерем.
Жена его пилит:
- Дети голодные! Денег нет! Толку нет от твоей работы! Едь в лес, убей кого-нибудь, привези мяса!
Делать нечего... поехал. Заходит на поляну, а там новые русские гуляют вовсю. Вокруг дичи настреляно немерено.
Он говорит:
- Мужики! Вы и так все не съедите, дайте мне мяса маленько, а то дети голодные, жена пилит!
- А ты кто такой?
- Да я егерем здесь работаю.
- Докажи!
- Ну, я могу с закрытыми глазами определить зверя, и как он был убит.
- Да ну… - давай проверим!
Завязали ему глаза, подносят ему тушу. Он ее руками трогает.
- Лось, застрелен картечью.
- Ну ты даешь, правда! Давай по стакану!
Вмазали. Следующую тушу несут, он ее трогает.
- Белка, убита мелкой дробью.
- Нифига! Давай еще по стакану!
Так всю ночь они прогуляли, он дома просыпается, а жена сама не своя.
Ласковая, добрая. Он ее спрашивает:
- Что случилось?
- Ты разве ничего не помнишь?
- Неа…
- Тебя под утро привезли домой, дали кучу мяса, еще колбасы, сыра, весь холодильник забит! А потом что было, ты тоже не помнишь?
- Нет.
- Ну... ты лег со мной спать.
- И что?
- Положил руку мне между ног и всю ночь повторял - ежик, убит топором!
72
Первая брачная ночь, двенадцать часов, голос жениха:
- Маша, ну можно?
Два часа ночи:
- Маша, ну можно?
Четыре часа утра:
- Ну, Маша, ну можно уже??
- Ладно, слезай!
73
Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Ну, сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистни на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!!
74
- Елена, вы первая девушка, которую я люблю!
- О, господи! Опять начинающий!
75
- Если ты откажешь мне, - сказал он, - я умру. Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.
76
Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:
- Слышь, Вась, а собаку выебать можно?!!
77
- Замужем? – спросил судья. Свидетельница вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
- Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья.
78
Отец:
- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать правду, откуда берутся дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не ебутся, то во что останется верить?!
79
Учительница в начальной школе проводит урок русского языка и задает ученикам устное задание:
— Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в то же время невероятное, например «Солнце»: оно далеко — это очевидно, но сильно греет — невероятно!
Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
— Ну скажи, Вовочка!
— Влагалище!
— Хм, что же здесь очевидного-невероятного? — спрашивает училка,
— Постоянно влажное — очевидно, а не ржавеет — невероятно!
Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его.
— Член! — отвечает Вова.
— Хм, ну а здесь-то чего очевидного-невероятного? — вопрошает училка.
— Без рук, без ног — очевидно, а встает — невероятно!
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать. Учительница смущенно:
— Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.
— Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!
— Ладно, говори!
— Планета Земля.
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
— Круглая — очевидно, а ебутся на каждом углу — невероятно!
80
- Как называется мужчина, который хочет, но не может?
- Импотент!
- А который может, но не хочет?
- Сволочь.
81
- Какие у вас есть причины для развода?
- Жена обозвала меня дурачком.
- При каких обстоятельствах?
- Прихожу я домой, а жена - в постели с любовником и говорит: "Учись, дурачок, как надо жену любить".
82
- Когда ваша дочь намерена выйти замуж?
- Всегда!
83
Летит самолёт. Один мужик постоянно блюёт, всё вокруг ржут. Стюардесса думает, что нужно принести новый пакет, а то тот уже полный. Уходит. Стюардесса возвращается, смотрит: все блюют, мужик ржет. Она спрашивает, что такое?
А ей отвечают:
- Мужик блевал, блевал, а потом взял и отхлебнул!!
84
- Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, -объясняет психиатр на лекции студентам, - это поцеловать ее.
Вопрос из зала:
- Скажите профессор, а как проще довести ее до истерики?
85
В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки.
- Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, шепчет он.
Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в сумочку и добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит...
Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
- Вот здесь, - говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают.
86
- Мама, помнишь, ты как-то мне сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?
- Да, моя милая.
- Так вот, я должна сказать тебе, что прошлой ночью я открыла совершенно новый путь...
87
- Мамочка, а откуда берутся дети?
- Доченька, это длинная история, я тебе как-нибудь потом расскажу.
- Ну мамочка, ну хотя бы самое начало...
88
- Какой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего жира?
- Развестись!
89
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться.
Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сказал отец.
90
- Мамочка, я пойду погуляю, - говорит девушка. - Мне так не хватает свежего воздуха.
- Хорошо. Но предупреди "свежий воздух", что ты должна быть дома в девять часов.
анекдоты выпавшие сегодня из ТОП 100...
|
