обращайтесь, если что...
saltyks@yandex.ru

Дамы и Господа!

design by
Kharytonova Julia ™
2010

Идеальная семья – скорее исключение из правил, чем правило.
Валерий Салтыков (полн. собр. афоризмов т.4)

Введение

Будет крайней глупостью не попытаться в своей книге порассуждать на тему создания и поддержания до бесконечности такого изначально двойственного гетеросексуального союза как семья. Видишь ли, читатель, стремление вывести алгоритм идеального брачного союза всегда заботило умы человека, так почему не совершить очередную попытку? Вдруг именно она окажется успешной, и кто-то воспользуется подсказкой себе во благо? С чего начнём – да все с того же: с определения той самой идеальной семьи речь о которой пойдёт здесь и сейчас. По своему обыкновению начну издалека, поскольку так появится возможность отследить не только ход моей мысли, - весь ход развития института брачных отношений «от и до» - в моём контексте, разумеется. Итак, идеал – это представление высшего совершенства. Соответственно, идеальная семья – это высшее физиологическое, психологическое и духовное совершенство партнёрских гетеросексуальных отношений (а чего ты хотел, гомосексуальные браки - вопрос времени, причём уже не столь отдаленного, судя по отношению к ним мировой общественности) направленное на воспроизводство популяции и удовлетворение собственных благ. Уверен, некоторые читатели сейчас уцепятся за моё распределение семейного совершенства, за эту реверсированную последовательность «физиология – психика – духовность» - увы, никак иначе и в процессе написания этого подглавья я постараюсь доказать собственную правоту. Согласен, в традиционном представлении идеальность семейных отношений заключается в любви друг к другу и детям, а также взаимопонимании, взаимодоверии, взаимопомощи, взаимных чувствах, взаимных обязанностях, взаимных гарантиях и т.д. и т.п., но только для тех, кто изучает эту тему теоретически. На практике ни мне, ни тебе читатель подобного встречать не приходилось. Откуда такая уверенность и безапелляционность – дык жизненный опыт, мать его…

Однако не стану забегать вперед и начну с азов. Кто-нибудь в состоянии себе представить, что первая ячейка общества или семья заключила союз исключительно по любви и согласию, основываясь на чувствах? Нет? Оно и понятно, в те времена духовность на первом месте в тройке лидеров оказаться никак не могла, ведь её элементарно не было и в помине. Теперь психика, точнее – психология. Имели ли наши наипервейшие родоначальники развитую мозговую деятельность, которая позволила бы им давать осмысленную оценку происходящему или они все-таки руководствовались исключительно инстинктами размножения и сохранения популяции? То-то и оно… Мы можем бесконечно склонять мой ненаучный трактат по многим номинациям, но факт остается фактом: идеальная семья в любой исторической формации, в любом социальном представлении, независимо от морально-нравственной оценки её ценности является физиологической зависимостью субъектов друг от друга. Хотел по обыкновению ввести в определение свое любимое словечко секс, но передумал и знаешь почему – вдруг какой студент использует для собственных нужд, не все же они апеллируют в своих ссылках исключительно к работам известных теоретиков. Да читатель, на вопрос «Есть ли жизнь на Марсе?» существует только один правильный ответ: «Есть, если там существует секс». Возможно, смысл этой аллегории проясняет мою мысль не для всех, поэтому упрощу: строительство идеальной ячейки общества напрямую зависит от идеальности составляющих её компонентов.

Признаюсь, при всем своем желании соврать – сказать, что мне удалось добиться идеальной семьи в процессе своего почти двадцатилетнего брака, к сожалению не могу. И что среди моих знакомых можно отыскать такие идеальные варианты - также не могу заверить. Но почему не помечтать? В конце концов, разве моя книга написана для старпёров? Вдруг идеальная семья перекочует из разряда мифологий в повседневную реальность, да ещё при помощи человека, который сам в это не верит ни на йоту и просто пытается вывести совершенную формулу сосуществования в рамках законного моногамного брака теоретически. Короче, в данном контексте речь идёт о биполярном партнёрстве или так называемом христианском браке, который, на мой взгляд, несовершенен и неидеален изначально. Почему у меня сложилась такая уверенность – дык очевидно, что отсутствие конкуренции сказывается не в лучшую сторону. Ну сам подумай, зачем отечественному автопрому совершенствовать изделия, если маломальскую конкуренцию безжалостно убивают на корню? А зачем супругам собственное совершенствование, коль цель (читай брак) достигнута и новых более значимых целей по ходу пьесы под названием семейная жизнь не предвидится? Стал бы я в здравом уме почти на пятом десятке жизни гонять в хоккей, поддерживая оптимальную физическую форму, если бы все время показывал её одному и тому же зрителю? А ты стал бы? И заметь, я не уточняю твой пол, ибо однозначно уверен: театр одного актера и театр одного зрителя – это далеко не одно и то же. И, тем не менее, почему-то хочется ошибиться и признать-таки возможность стабильного существования микроколлектива из двух разнополых отличающихся интеллектом и мировоззрением людей. По крайней мере, в случае если они будут неукоснительно следовать моим представлениям об идеалах.

Мой вариант идеальной семьи

Пожалуй, распределю все свои понятия относительно создания идеальной семьи в порядке возрастания. Вне сомнения данный порядок является субъективным и не может быть принятым целиком и полностью без надлежащей подгонки под собственное представление института брака, но, в этом случае хоть будет от чего отталкиваться. Опять же, кто знает, вдруг моими устами глаголет не только истина, но и кто другой, чей разум в разы превосходит суммарный эквивалент разумов критиков моей писанины. Жизнь – она сложная штука, нередко требует серьёзного отношения даже там, где в данный момент это невозможно по определению. Жаль, природная скромность не позволяет мне разразиться здесь более объёмными дифирамбами в свой адрес, но ты, думаю, понял, насколько серьёзно может повлиять на твою жизнь нижеследующее.

- отношение к браку

Прежде чем даже задуматься о совместной жизни, следует определить своё собственное отношение к браку, к ответственности в нём и к предполагающемуся его вечному существованию. Глядя на собственных родителей, а также на многочисленные семьи родственников и знакомых сделать это легко и просто в любом позволяющем мыслить и рассуждать возрасте, посему попробовать не возбраняется. Удивительно, но до сих пор подавляющее большинство браков происходит по недоразумению, то есть в силу неких обстоятельств типа «а почему бы и нет». Определиться с целями и способами их достижения никто не хочет (не может), посему шумное застолье – это единственное, что планируется заранее. Раз брак подразумевается на века, то уповать, что наспех сформировавшиеся чувства смогут поддерживать его на всём пути - попросту глупо. Количество функций предписывающихся супругам велико и разнообразно, поэтому «Этики и психологии семейной жизни» в рамках учебного курса школы явно недостаточно. Это, кстати, касается представителей обоих полов, ибо равноправие в принятии такого решения, по всей видимости, должно действовать на всех уровнях партнёрских отношений, включая брачный союз.

- отношение к привычкам, укладам и семейным нормам

Первое испытание, которое зачастую не проходят молодые супруги, это отношение к привычкам, укладам и семейным нормам, принятым у второй половины и с которыми он или она намертво сроднились, достигая собственного совершеннолетия. Притирка характеров на этом фоне чрезвычайно болезненна и непредсказуема, поэтому каждому заранее следует примерить на себя одеялку будущего участника брачного союза, дабы не замерзнуть под ней или не вспотеть. «Стерпится – слюбится», это было характерно временам предшествующим равноправию в браке, поэтому даже непреднамеренное попирание родительских установок своей второй половинки приведет к ссоре, которой в идеальной семье быть не должно. Все мы «человеки» со всеми достоинствами и недостатками, терпимее надо быть дамы и господа – терпимее.

- отношение к друзьям и знакомым

В теории идеального брака должно происходить следующее: после заключения союза все вокруг должно перестать существовать, а друзья и знакомые отойти на второй-третий-восемнадцатый план. На деле такое произойти не может, по крайней мере, сразу, как только произошел обмен кольцами, и брачное ложе стало называться брачным на законной юридической основе. Дело в том, что собственных друзей и знакомых игнорировать не так легко, как того хочется второй половинке, к тому же если собственный мозг не находит в их действиях ничего предосудительного. Ну подумаешь, обоссали стульчак унитаза, вытерли руки о занавеску или потратили весь семейный годовой бюджет на малюсенькую маечку на бретельках от кутюр… Я понимаю, расстановка приоритетов должна учитывать семейные интересы, но почему секс, а именно он, на мой взгляд, является мотивацией к созданию семьи, должен разом возобладать над отношениями сложившимися за годы, а то и десятилетия до этого – это мне непонятно однозначно.

- отношение к родным и близким

То же самое касается родных и близких. Помнишь как у Высоцкого: «Послушай Зин, не трогай шурина, – какой ни есть, но он – родня…». Если уж семья планирует стать идеальной, она просто обязана устаканить все вопросы относительно почитания родственников задолго до того, как на этой почве появляются первые червоточины. Вне сомнения, приобретаемое в браке чувство собственничества не позволяет делить вторую половинку с кем бы то ни было, но когда дело касается его или её родителей, тут начинается совсем другая игра. Ясно, как Божий день, что пренебрежительное отношение к кому бы то ни было из многочисленных родовых соплеменников в конечном итоге отражает отношение к супругу или супруге. Глупо полагать, что, если мама и\или папа (тёща - тесть, свекровь - свёкор) дебилы и кретины, то их ребенок (жена – муж) – действительно тот человек с которым брак заключили по любви и согласию. Не говорю уже о встречных злобных эскападах со стороны тех, кто потратился на свадьбу и обеспечение этого брака всем необходимым и надеется хоть на какие-то дивиденды.

- отношение к чувствам

Что сказать о чувствах – чувства – это долговременные эмоции, эмоции – это кратковременное отражение чувств. Расшифровывая эту сказанную мною глупость, поясню то, что я хотел сказать: чувства супругов есть цепь непрерывно следующих друг за другом эмоциональных всплесков, а то и потрясений, которые в случае положительных ассоциаций формируют любовь, а в случае отрицательных - соответственно, ненависть. Излагая на пальцах, любовь следует сравнивать с вечным двигателем, питание которого черпается из повседневных отношений супругов, то бишь каждый шаг, каждое брошенное слово, каждый мотивированный и даже немотивированный поступок ОБЯЗАН учитывать мнение второй половины. Как это сделать, если в любви любой негатив ранит чище отравленной стрелы? – Да хрен его знает. Я же просто излагаю свой собственный вариант идеальной семьи, но вовсе не пишу панацею для того как соединить мужчину и женщину в единое целое, учитывая, что их разделял человек куда более могущественный чем я. Да, что ни говори, но скромность – лучшее моё качество…

- отношение к быту

Практически все исследователи семейных отношений единятся в выводе, что быт способен уничтожить любые семейные ценности независимо от сил и средств породивших брак. Не хочется с этим соглашаться, но жизнь подтверждает сей факт снова и снова. Причиной здесь вижу пресловутое равноправие, чье гнилостное влияние заставило слабый пол внушить сильному полу, что его представители должны во всём с ними считаться. В теории равноправие полов выглядит вполне уместным, дескать, почему бы не решать все вопросы быта, начиная с прочистки засора в туалете и заканчивая подбором цветовой палитры при ремонте на кухне, коллегиально. Беда в другом: существует целый ряд ситуаций, причём ряд этот сложился исторически и передаётся по генетической линии, которые однозначно требуют половой дифференциации. Богу – Богово, кесарю – кесарево. Прикол, но тут перекос складывается явно не в пользу мужчин, что очевидно: раз один пол сильнее другого, значит, именно он в состоянии выполнять все задачи предлагаемые бытом, но, не наоборот. Сейчас многие дамы возразят, мол, они уже давно взвалили на себя несвойственные обязанности в быту... Но я же говорю об идеальной семье. Одно дело кататься на машине мужа, демонстрируя крутизну подругам и совсем другое – менять на морозе за тридцать надломившуюся в результате неудачного поворота шаровую опору. Лично я уверен в том, что, в быту каждый из супругов ОБЯЗАН заниматься делами исконно присущими его полу и пересекаться они не должны ни в коем случае. То есть мужчина обязан заниматься прочисткой унитаза и рисковать жизнью при починке электророзетки, в то время как его супруга обязана готовить всеми любимое блюдо и подавать его аккурат к окончанию работ производимых мужчиной.

- отношение к материальным благам

С прискорбием сообщаю, здесь чаще всего злоупотребляют женщины. Я согласен, стремление обеспечить собственную жизнь и жизнь будущему потомству за счёт так называемого «сильного плеча» вполне разумна и загружена в подсознание слабому полу на генном уровне, но вряд ли имеет смысл демонстрировать это так откровенно. Утверждение «С милым рай в шалаше» явно принадлежит мужчине, чьё материальное благосостояние не позволяло внушить его женщине должное уважение. Сами женщины вряд ли так думают. Вот почему при создании идеальной семьи будущая жена должна заранее соразмерить собственные материальные аппетиты с возможностями будущего супруга, ибо чувства – чувствами, но денежки – это денежки и никуда без них не деться. Знаю, заглянуть в будущее так далеко, чтобы оценить предполагаемое благосостояние, – вряд ли возможно, но раз в Загсе клянутся в вечной любви в богатстве и бедности, почему нет? Хотя из своего личного опыта как-то с трудом представляю, чтобы женщина отказалась от материальных ценностей ради ценностей семейных, особенно имея реальную возможность ими насладиться, тем более - наслаждаться. В области высоких материй и чувств (читай – в теории) – да, но чтобы на практике… Да, браки в нужде и бедности существуют, правда, я не уверен, что в них присутствуют и другие факторы моего представления идеальной семьи.

- отношение друг к другу

Наконец-то возрастание приоритетов привело нас к тройке лидеров в этом на самом деле бесконечном перечне постулатов определяющих понятие идеальной семьи. Итак, на третьем месте от конца в моём понимании идеальности оказалось отношение супругов друг к другу. Нет, на самом деле это отличается от взаимных чувств, о которых мы говорили ранее, так как здесь речь идёт о практических отношениях. Не секрет, что в процессе совместного проживания супруги приобретают некоторое сходство не только в области психологии, но также физиологии. Так вот, этот процесс однозначно упраздняет многие внутрисемейные понятия, включая важность самого союза. Иллюзии относительно необыкновенного будущего развеиваются довольно скоро, и удержаться от взаимных претензий друг другу порой бывает невмоготу. Уж так устроен мир, в котором всё хорошее приходится припоминать, в то время как всё плохое не получается забыть. Я к тому, что любые негативы в отношениях тут же проецируются на личности и удержаться, чтобы не начать ответные действия, - практически невозможно. Идеальная семья сможет остаться идеальной при такой ситуации лишь в случае изначальной установки в собственном браке действительно глобальных целей. Согласись, подгоревшая курица в сравнении с мировой революцией не является поводом для расстройства. Вот и я о том же: статус супруга или супруги при здравом подходе должен быть приоритетным и в конечном итоге нивелировать любые семейные неувязки.

- отношение к сексу

Не знаю, почему принято считать сексуальные отношения супругов неприоритетными, но они были, есть и будут основным влияющим фактором разделяющим семьи на идеальные и неидеальные, причём независимо от того, что думают по этому поводу люди считающие секс всего лишь половым инстинктом. Видишь ли, читатель, секс – это процесс протекающий на всех уровнях нашего сознания, включая и подсознательную его часть. Именно по этой причине многие трения в семье не являются осознанными и в случае распада брака проблемы в сексе не указываются в качестве главной причины. А я сказал бы так: секс – это та самая ложка дегтя, которая способна на раз-два загубить любую по объёму бочку мёда. И всё же я готов дать совет, как сделать его (секс) союзником в деле образования идеальной семьи – он (секс) должен изначально стать равноправным как обязанность и равно распределять ответственность. Грамотный секс – это от каждого по возможностям – каждому по потребностям, причём возможности подгоняются под потребности, не наоборот. В этом месте некоторые улыбнутся, мол, Салтыков в очередной раз оседлал своего бедного задроченного его озабоченностью конька и ввернул мысль озабоченного половой жизнью человека. Да, это так, но пусть первым в меня кинет камень тот, кто сексом не озабочен. Идеальная семья строится в постели как в прямом, так и переносном смысле.

- отношение к детям

И замыкает рейтингпопулярности то, ради чего, собственно, и создавалась эта самая ячейка общества именуемая семьёй – я о потомстве. Нет, изначально мало кто представлял, что ситуация «самка + самец на веки вечные» станет приоритетной и значимой, но раз уж такое произошло в некоторых частях света, кому-то подобное было на руку. Действительно, желание привязать самца юридической формой зависимости (браком) является грамотным решением, ибо якобы позволяет обеспечить и гарантировать условия для существования и развития потомству. Возможно, да только вряд ли это способствует созданию идеальных семей. Дело в том, что, любые обязательства накладывают ответственность, которая, в свою очередь, вызывает недовольство. Осознание этого методично убивает необходимое в браке творчество, превращая его в обязаловку и, идеальность начинает страдать. Что говорить, отцы любят своих(!) детей ничуть не меньше матерей, но изначальное понимание того, что в случае развода дети останутся с матерью, а отец будет вынужден продолжать их обеспечивать независимо от собственных материальных проблем и отсутствия благодарности за это, как-то не очень греет самцам душу. Возможно, идеальная семья такого не должна допустить, но где гарантии, коль и незаряженное ружьё порой стреляет вовсе не холостыми патронами? Реальность такова, что: во-первых, женщина имеет бОльшие права на ребенка и де-юре и де-факто, во-вторых, многие самцы подспудно сомневаются в своем участии в воспроизводстве собственного потомства, в-третьих, сами дети больше тяготеют к матерям, в-четвёртых… стоит ли требовать от мужчины проявления чувств аналогичных материнским? И, тем не менее, требуют, обвиняя в самых смертных грехах, отравляя семейный климат и заводя отношения в тупик. Се ля ви...

Выводы

Ничего так не препятствует сближению людей как разность взглядов и интересов, которых у настоящего мужчины и настоящей женщины не может быть по определению.

Идеальная семья – это когда, несмотря на то, что своя рубашка ближе к телу, все члены семьи носят её поочерёдно…

Согласен, предстоят многие сложности на пути к идеалу, но неужели тебе не хочется доказать обратное и утереть нос такому всезнайке как я? Докажи, что способен создать идеальную семью и если я буду ещё жив, непременно посыплю себе голову пеплом, в знак признания твоего мастерства коммуникабельности. А пока, осваивай теорию на моей практике и многие проблемы обойдут тебя стороной.