Салтыков Валерий Викторович

Книга "Я знаю о сексе всё.
А ты?"

дополнительные материалы сайта

design by
Kharytonova Julia ™
2010

= Русский современный секс =

Сексуальные тайны, желания и фантазии: как рассказать, воплотить и не стесняться.

Секс – это совместное предприятие с равными долями капиталовложений.

Валерий Салтыков (полн. собр. афоризмов т.4)

Сексуальные желания и фантазии

По ходу пьесы, вернее – подглавья, я уже не раз говорил, что каждая фантазия непременно отражает определенный ход мысли – так и есть. Проанализировав мысли и желания человека, можно понять, почему они доминируют в его голове, что у него не так, откуда тот или иной бзик. Вычисление таких моментов возложено на психиатров и психологов в совокупности с сексологами, если речь идёт о сексе, однако среди этих ребят, увы, зачастую отсутствуют практики (чуть не сказал проктологи). С какой стати я я пришёл к такому выводу? – Дык с такой, что приобрести богатый жизненный опыт исключительно по учебникам – совершенно невозможно. А ведь только имеющий богатую практику в сексе способен делать правильные выводы, анализируя и манипулируя человеческим сознанием. Старина Фрейд, да простит тот меня за панибратство, реально был умным парнем, несмотря на свою сексуальную озабоченность. Его подходы к анализу человеческой психики на самом деле были революционными, но, сколько времени минуло с тех пор. Мне сдаётся, только слепцам непонятно, что уже давно пора менять принципы оценки человеческой психологии, их следует адаптировать к современным нравам сексующих, но уж никак не обращаться всякий раз к архивам. Уверен, сделать это можно только при помощи наставлений настоящих практиков, чьи мозги ещё не успели засраться пусть вековыми, но местами серьёзно устаревшими знаниями. Не утверждаю, что я как раз из этих новаторов, но должен же кто-то хотя бы попробовать всколыхнуть болото сексуального ретроградства.

Не сомневаюсь, что скептики сейчас обвинят меня в недалёкости, пытаясь уничтожить (поднять на смех) заумными энциклопедическими словами… Дык я не против, я завсегда готов «ответить за базар». Могу ответить даже авансом, чтобы скептики успели подготовиться к моей травле…

Возьмём, например, те же сексуальные желания и фантазии семейных пар… Мне вот интересно, каким-таким образом можно классифицировать все направления сексуальных девиаций человека в одной главе учебника психологии (сексологии)? Или вот это: как молоденькая девчушка-психолог – трижды умница среди золотых медалистов своего института, сможет объективно истолковать фантазию, в которой вороной жеребец совокупляется с её пациенткой, разрывая половые органы своим огромным конским пенисом? Лично мне было бы прикольно обсудить такую темку с каким-нибудь горе-толкователем, наблюдая за его потугами выудить из памяти что-нибудь научное, соответвующее оценке предложенной ситуации. Вероятнее всего, заучка начал бы рассказывать о животных инстинктах, о маленьком половом члене партнёра в реальной жизни, о подспудной тяге женщины к мазохизму и хрен знает о чём ещё… Но разве, при желании, такую же хрень нельзя нагородить практически вокруг любой мысли или фантазии о сексе.

Лично мне подобные рассуждения относительно сексуальных тем порой напоминают толкование снов у какой-нибудь гадалки: увидел кровь – к деньгам, яйца – к гостям, трупы – к перемене погоды… Причём, никто, никогда не задумывается, почему кровь – к деньгам, но не к сексу с девственницей, например. В этом случае проглядывается хоть какая-то логика есть, не «чисто-голимый» прогруз. Я могу ещё согласиться, что если снится еда – ужином меня не накормили или накормили плохо, но когда по одним только мыслям о сексе начинают ставить клинические диагнозы – такая «шняга» точно из области фантастики. Среди женщин действительно есть резон пытаться вычислять, чего такого недостаёт им в сексе. Ну, типа, если грезят они о том или другом. Мужчины же всегда думают, как урвать побольше секса на халяву, да ещё без последствий в виде «залётов» и свадеб… И неважно, что они при этом говорят. Какие уж тут на хрен диагнозы… Нет, я не возражаю, что в фантазиях представителей обоих полов приоритетными являются те направления, которые в реальном сексе оставляют желать лучшего, но не все же из них следует относить к патологиям. В общем, я попытаюсь, а уж получится или нет – судить тебе, читатель.

Правда о самцах и самочках

- самцы

Мужчины – народ дюже мнительный, а посему вряд ли при случае огласят весь список своих подспудных секс-желаний и фантазий, но намекнуть – могут. Обидно, что партнёрши не желают к этому прислушиваться, не пытаясь врубиться в психологию противоположного пола. Дамочки поголовно уверены, что всем самцам требуется одно и то же, а что конкретно – это уже за гранью их желания понять…

Нисколько не сомневаюсь, что всякие там затягивающиеся до рассвета трапезы при лунном свете или катания на лодке по речной глади – дело хорошее, но, если яйца болят от уже начавшейся выработки половых гормонов, такое порожняковое времяпровождение оказывается по вкусу явно не всем кавалерам. И вот оно несовпадение желаний и разнонаправленность фантазий. Но кто сказал, что, если мужская фантазия неприемлема его женщиной, то извращённа именно эта самая фантазия? Если инстинкт продолжения рода (читай – секс) приоритетен для обоих полов, почему к извращённости не отнести нежелание женщиной секса, в то же самое время постоянное желание мужчины желать секс – не сделать нормой? И вообще, почему столь высокоразумное существо, коим является человек, в своём подходе к реализации секс-желаний и секс-фантазий обязано руководствоваться перечнем одобренным Минздравом, угнетая в собственного физиологии всё, что в нём не описано? Как тут прийти к консенсусу между полов, если вместо пособничества его потребностям информационное поле порождает междоусобицу?

Мало кто знает процент реализуемых желаний и фантазий, но даже навскидку это едва ли десятая часть от общего количества мыслей самцов на тему секса, в то время как социум накладывает ограничения даже не заморачиваясь истинным положением вещей. Так и есть, дорогой мой читатель, жизненный опыт показывает, что 90% мужских желаний касающихся секса в странах среднестатистической межполовой реализации оказываются похороненными заживо. И ладно бы такие табу ограничивались бумагой подобно многим другим творениям современных законодателей, так ведь нет: всё, что касается урегулирования сексуальных вопросов, в обязательном негативном ключе проталкивается в подсознание самцов, дабы мечты мужчин оставались не только нереализованными, но даже неозвученными. В современном российском обществе самец скорее выдаст государственную тайну, чем свои истинные сексуальные тайны и фантазии. А всё потому, что в Отечестве стыд, секс и дым едят глаза одинаково.

- самочки

Логика – штука интересная. Последи за ней в моих рассуждениях… Итак, если мужчины, по мнению женщин, считаются сексуальноозабоченными, следовательно, в своих мыслях они (дамы) должны относиться к сексу с меньшей озабоченностью, то есть с прохладцей. – Так? – Так. Тогда ответь на такой вопрос: почему большинство мужчин жалуются на недостаточное количество секса, в то время как женщины – на недостаточное качество совокуплений? – Да достаточно прикинуть к носу любую выпирающую часть своего организма, чтобы догадаться: забота о количестве – удел неискушённых в сексе или мужчин в большинстве своём, а вот о качестве – наоборот – искушённых, то бишь женщин. И что же в свете этого нам подсказывает логика? – Верно: женщины элементарно лгут, на фоне мужчин всячески выказывая свою незаинтересованность. Мужчины же, наблюдая такую незаинтересованность, тупо сводят качество секса к нулю, удовлетворяясь имеющимся количеством. При этом и те и другие РЕГУЛЯРНО догоняются моносексом, также тщательно скрывая такие догоны друг от друга. И не нужно сейчас возмущаться, утверждая в свете современных представлений о сексе вообще, что моносекс – удел неудачников и неудачниц. Если в настоящее время до 70% всех сексующих регулярно удовлетворяются исключительно этим способом самореализации и женщин среди них большинство, вряд ли по этому принципу следует разделять общество на удачников и неудачников. Или я неправ?

А знаешь, кто у нас регулирует сексуальные отношения между полами со стороны женщин? Ну, кто диктует им, как себя вести с мужчинами по жизни и конкретно в постели? Никогда не догадаешься – гороскопы, сонники, бодрственники, сериалы, статьи теоретиков-женщин, нетрадиционно-ориентированных мужчин в глянцевых журналах и прочие бесполезные на практике, но горячо-любимые слабополыми источники информации. Вот такая некислая «шняга» получается.

Как тут быть и что делать – мало кому понятно. Спецы предлагают слабополым руководствоваться якобы незыблемыми правилами, написанными несколько веков назад. Авторитетные не-спецы – ихними собственными инструкциями основанными на их собственном представлении вопроса. Но, разве незаметно, что «воз и ныне там», а частенько и пятится в обратку? Разумеется, моим выводам можно не верить, дабы не пугаться лишний раз, но в моём окружении количество женщин недовольных своей сексуальной жизнью растёт очень даже быстрыми темпами. К чему это способно привести в дальнейшем? – Да хрен его знает. Но если самцам и самочкам кто-нибудь с большой трибуны не втолкует что секс – это совместное предприятие с РАВНЫМИ ДОЛЯМИ капиталовложений, обществу придётся приплачивать составляющим его членам и вагинам, чтобы те делали ему детей.

Имеется ли у меня рецептик, чтобы мужчины и женщины находили общий язык не только в орогенитальных актах? А ты думаешь, стал бы я затевать всю эту словесную бодягу, если бы не знал всех ответов? Успокойся, если моя сегодня не вернётся из командировки, я успею рассказать о том, как следует избавляться от своих сексуальных тайн и желаний, превращая их в общее достояние…

Когда следует начинать делиться сексуальными недомолвками

Как срать – так и бумажку искать… Замечательная русская поговорка, доходчиво объясняющая наш менталитет и все его особенности. Вот скажи, читатель, на хрена мне знать, что сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы? А ведь я знаю это аж со школьных времён. И что же получается, эти знания по жизни мне важнее что ли, чем особенности коммуникативного поведения в условиях сексуальных отношений? Если так, то не удивительно, что устаканивание сексуальных недомолвок между сексуальными партнёрами начинается незадолго до завершения ихнего партнёрства. Так что, не угадал: сексуальные недомолвки – это следствие сексуального невежества; сексуальное невежество – следствие сексуальной неграмотности; сексуальная неграмотность – следствие русского менталитета; русский менталитет – поиск бумажки незадолго до наступления поноса. Так может, имеет смысл запастись всем необходимым до того, как «грянет гром»? Лично я стопудово уверен в том, что каждый чел обязан знать о сексе всё до того, как в том начнутся проблемы, поскольку мёртвому припарки на пользу уже не пойдут. Так что, хранить сексуальные тайны – всё равно, что питаться в фастфуде – дёшево, невкусно и однообразно.

Согласен, поменять отношение к сексу после стольких веков его забвения за здорово живёшь не получится, но всякий взрослый должен запомнить такую закономерность: если человеку предложить исполнить его сексуальное желание, он пойдёт на поводу даже у (щуки) рыбы. У рыбы пойдёт, а уж у какого-нибудь партнёра из рода человеческого… В общем, если не ты откроешься во всех своих сексуальных желаниях и фантазиях своему партнёру, это обязательно сделает кто-то другой, и, чем бОльшее количество недомолвок возникнет между вами, тем мЕньшим количеством откровений можно будет склонить чашу весов в противоположную твоей сторону. Рыба ищет, где глубже, человек – где лучше, а лучше ему там, где секса больше и где этот секс лучше. Вот и думай теперь, переварив сказанное, когда следует начинать делиться сексуальными недомолвками…

Как рассказать о своих сексуальных тайнах, желаниях и фантазиях

О! На глаза попался журнальчик как раз на эту тему… Сейчас пробегу глазами, что же на эту тему думают профи… Вот обнаружил ответ, буквально на третьей строке статьи: «Попросите своего партнёра завязать вам глаза и позвольте ему делать с вами всё, что он давно мечтал с вами сделать. Разрешите ему ласкать вас везде, где он хочет. Вы с удивлением обнаружите, что любимый, завязав вам глаза, будет вести себя куда более раскованно и страстно, чем за всё время ваших интимных встреч». Твою мать, как всё просто… А вот ещё: «…оставшись наедине, представьте, что вы проведёте вместе первую и последнюю ночь в вашей жизни, а затем никогда больше друг друга не увидите, — это раскрепостит вас в ваших сексуальных желаниях». Н-да. Это что же получается, чем партнёры дальше друг от друга, чем меньше у них взаимных обязательств, тем раскрепощённее они в своих желаниях и фантазиях? Так что ли? А как же тогда быть супружеским парам, где всё происходит вроде как по любви? – Представлять? Это, какое же надо иметь воображение??? А вот вообще перл: «Попросите полового партнёра откровенно рассказать о своих сексуальных тайнах, расскажите ему свои, и вы сможете не только улучшить свою половую жизнь, но и глубже познать сущность друг друга». И это предложить тем, которые занимаются сексом под одеялом, при выключенном свете и при включенном звуке, дабы не стесняться и звуков секса тоже…

Честно скажу: определить сущность человека исходя из его фантазий – ни хрена не получится. Не получится потому, что вряд ли в каком сексуальном спарринге при сегодняшней сексуальной коммуникабельности образуется такая степень доверительности, которая позволяет «…откровенно рассказать о своих сексуальных тайнах…» из которых получится сделать какие-либо глобальные выводы. Сам не раз попадал в ситуации, когда был неспособен реализовывать задуманное по причине страха оказаться непонятым, чего уж там говорить о скромниках, которые не только о собственных секс-фантазиях, просто на тему секса говорить не в состоянии…

Вот и выдают все сексующие на-гора исключительно те «фантазии», которые прошли тщательную цензуру аж в нескольких инстанциях – обществом, собственными морально-нравственными установками и собственным представлением о морально-нравственных установках полового партнёра. Пытаться делать какие-то выводы о человеке в свете озвученных им мыслей о сексе, значит, по верхушке айсберга судить обо всей его подводной части – шанс имеется, но только для очень высококлассного специалиста. Лично я таких по жизни пока не встречал. Нет, я, конечно, расскажу о своих умозаключениях на эту тему, но вряд ли они окажутся подходящей простому смертному панацеей. Хотя, что-то – наверняка лучше, чем ничего.

Давай для начала дам парочку возникших прямо сейчас в моей голове определений… Сексуальные перспективные фантазии – это план теоретического сексуального развития человека. Согласен, некоторые фантазии способны казаться запредельными и вряд ли осуществимыми на практике, но только для скептиков. На деле же вполне реально совокупиться даже с представителями внеземных цивилизаций, и в этой книге я обязательно подниму этот вопрос. Так вот: перспективные фантазии – это то, чего хотелось бы человеку, при этом он совершенно не представляет возможный результат. Это самые многочисленные секс-фантазии в арсенале мужчин и женщин, поскольку в своей плодовитости ничем не ограничены. Сексуальные ретроспективные фантазии – это план практического сексуального развития человека. В этом случае фантазии человека базируются на уже однажды пережитых сексуальных приключениях, которые сознание пытается всячески довести до совершенства. Каждый чел по жизни имеет оба типа фантазий, которые периодически преобладают на разных возрастных этапах. А теперь давай изложу моё мнение о том, как рассказать о своих тайных мыслях о сексе, чтобы партнёр правильно понял и чтобы не попасть при этом в конфуз.

Как мужчине и женщине рассказывать о своих сексуальных желаниях и фантазиях

Казалось бы, самцам сам Бог велел делиться своими «мутками» относительно секса, но таких любителей откровений раз-два – и обчёлся. Носителей пенисов настолько зашугали всевозможным секс-препонами (оценка обществом, религией, собственным воспитанием и т.п.), что они скорее «заголубятся», чем поделятся сексуальными желаниями и фантазиями с носителями вагин. С представительницами слабой половины человечества – дела обстоят ещё хуже, поскольку помимо общих предвзятостей относительно тем касающихся секса принятых в современном обществе, женщинам предлагается ещё и сексуальная скромность и умеренность по-умолчанию. Однако, не загоняйтесь парни и девчонки, ибо выход есть всегда и сейчас я попытаюсь сформулировать его. Пущай все желающие просветятся. Для лучшей наглядности методику разобью своё словоблудие на четыре направления, которые чаще всего содержат наибольшее количество подспудных устремлений касающихся секса.

- о перспективных

Прежде, чем поведать о своих перспективных фантазиях связанных с сексом, имеет смысл поближе познакомиться человеком, перед кем хотелось бы раскрыться. Увы, из фантазий противоположного пола мужчины и женщины приемлют далеко не всё, а посему раскрываться экспромтом, в надежде, что партнёр поймёт и оценит позитивно – слишком рискованно. Я в таких случаях предлагаю пользоваться методом опосредованного воздействия на психику полового партнёра. Для этого имеет смысл задействовать один из трёх существующих способов:

а) Сделать подборку интересующих тебя секс-видеосюжетов на одной кассете (видеодиске), подписать информационный источник как «Моё любимое» и… сделать так, чтобы партнёр(ша) «случайно» получил(а) к нему доступ в твоё отсутствие. До бабки не ходи, после просмотра такой целевой «клубнички» кое-что из желаемого непременно появится в общей сексуальной копилке.

б) Если фантазии слишком индивидуальны и возможности отыскать их в бесконечном море порнухи отсутствует, следует завести личный дневник с названием «Мои детские фантазии», где изложить их суть так, чтобы партнёр(ша) смог(ла) хоть что-то понять в понятном для себя ключе. В случае возникновения «непоняток» при таком подходе, всегда можно сослаться на, якобы, детские глупости, но, как правило, мужчины и женщины читают подобные вещи втихаря, и в дальнейшем ОБЯЗАТЕЛЬНО подтягивают обнаруженную информацию в совместную половую жизнь.

в) Если первые два приёма по какой-то причине не устраивают, всегда есть способ воздействовать «из-за восьмого забора». При таком подходе следует в каждом подходящем для общения на тему секса случае строить диалог таким образом, чтобы в нём подобно частицам мозаики проскакивали обрывки нужных для достижения результата секс-фантазий и мечтаний. Если половой партнёр(ша) «врубастый(ая)», он наверняка достаточно быстро соберёт из мысле-пазлов необходимую тебе картинку, в противном же случае придётся давать ему пищу для размышлений аж до самого финиша. Выгода такого способа в том, что партнёр(ша) практически всегда уверн(а) в том, что до всего дошёл(ла) самостоятельно и что именно он(а) является источником такой необычной фантазии.

- о ретроспективных

Увы, ретро-фантазии рассказывать первыми двумя способами проблематично, поскольку, что женщины, что мужчины, завсегда воспринимают в штыки любую, даже негативную информацию о прошлых знакомствах и сексуальных опытах. И, даже если информация не будет очевидно привязана ни к кому из бывших, интуиция людей очень часто работает непредсказуемо и вместо пользы можно получить вред. Зато при помощи всё тех же наводящих разговоров перевести тему в нужное русло – раз плюнуть. Лично я считаю самым простым способом такой реализации – это рассказывать собственные фантазии от лица своих друзей и знакомых, а самые «отвязные» и необычные – от лица любых вымышленных персонажей из жизни, кино, книг и т.д. В этом случае руки полностью развязаны, и если партнёр(ша) к каким-то «закидонам» отнесётся насторожено или осуждающе, всегда можно поменять тему разговора и с этим половым партнёром больше не пытаться реализовывать данную фантазию.

Не помню, говорил я это или нет, но все сексуальные фантазии имеют вектор направленности: ты пассивен и ждёшь, когда партнёр(ы) сделают то-то и то-то, или ты активен и хочешь сделать то-то и то-то, при этом партнёр(ша) либо пассивен и с радостью воспринимает твои действия, либо активно принимает твои действия, пытаясь помочь. Так вот:

- о пассивных

Принято считать, что все мужчины в сексе обязаны быть активными, но это не так. Многим сильнополым в ихних фантазиях хочется избавиться от такого клише, чтобы сексуальные действия происходили без их лидирующего участия, а то и вообще – вопреки их воле. Прямо рассказать о таких своих желаниях – значит подмочить свою мужскую репутацию, но сделать это в форме игры – очень даже оригинальное решение. Начинать следует с моделирования нужной ситуации… Женщины всегда обвиняют мужчин в их постельной несостоятельности, так почему сразу после этого не предложить подруге показать мастер-класс от лица мужчины? Откажется – впредь можно будет всегда апеллировать к этому случаю. Согласится – появится шанс не только реализовать собственные фантазии «а-ля пассивность», но и воочию убедиться в существовании женских секс-фантазий «а-ля доминирование». Ролевые игры в сексе – это способ перенести ответственность за совершаемое в постели на персонажа игры, то есть, действовать от третьего лица. Фантазии и прочие секс-тайны в этом случае также открываются вроде как не от себя. Чем чаще и интереснее такие игры, тем больше шансов оторваться от действующих тормозящих установок и тогда появится шанс легко получить желаемые результаты. Цимус подобного подхода к воплощению своих фантазий в том, что сценарий, ведущий к нужному развитию сюжета, всегда можно подготовить заранее.

Женщина мечтающая проявить собственную сексуальную пассивность также может воспользоваться подходящим сюжетом, чтобы воплотить фантазии в жизнь. При таком способе сексуального самовыражения, даже неимоверно навороченные действия можно сделать частью игры, причём, не затрагивая собственных фобий. А что, заигралась…

- об активных

Активность в данном случае – это фантазии связанные с сексуальным насилием. Здесь также имеют место два варианта: насилие против кого-либо или насилие по отношению к себе. Ролевые игры здесь вряд ли подойдут, особенно на начальном этапе, поскольку можно нарваться на весьма хреновые проблемы, в том случае если игра зайдёт слишком далеко. Решение здесь я предлагаю несколько оригинальное – высказывать чересчур активные (насильственные) фантазии в момент ссор или сразу после них. Нет, я не имею в виду обмениваться сюжетами ссорясь, я говорю о переложении таких мыслей на бумагу или электронные носители (компьютер, телефон SMS-сообщения). Таким образом негатив трансформируется в сексуальную составляющую, в которой очень быстро становится позитивом, но, что написано пером – уже написано, и партнёр будет знать, как его туды-растуды. Звучит вроде как прикол, но методика прошла испытание на живых людях, и, как говорят они сами, ссоры всё чаще стали причиной обнаружить свои секс-фантазии, нивелируя ихнюю разрушительную суть…

Как избежать «непоняток»

Непонятка (жаргонизм) – ситуация в которой слова и\или действия оппонента истолковываются неправильно. В сексе таких ситуаций – пруд пруди, особенно, когда кто-то пытается пролить свет на свои интимные тайны. Предлагаю с пяток хитростей, которые позволят избегать этих самых «непоняток», при этом достигать поставленной цели:

1) Секс-фантазии никогда не следует рассказывать от собственного лица. Какой бы темы они не касались, партнёр в большинстве случаев растолкует это как упрёк себе любимому, а то и обвинение в собственной несостоятельности или недогадливости.

2) Неумение правильно строить диалоги всегда можно компенсировать языком тела, а именно – движениями, позами, мимикой и т.п. Также выразить собственные секс-желания можно при помощи секс-провокаций, то бишь подходящей одеждой, наготой, соответствующим набором секс-причиндалов и т.п. В этом случае можно не говорить ничего, уповая на догадливость своего полового партнёра.

3) Некоторые фантазии способны унизить полового партнёра, поэтому, прежде чем пытаться приступить к их реализации, следует давать им не только собственную оценку, но и предположительную оценку с позиции восприятия противоположным полом. Это касается фантазий с переменой сексуальных ролей, элементов БДСМ и т.п.

4) Сексуальные фантазии не имеют половой дифференциации, а посему, обнаруживая в своём подсознании мысли традиционно-неправильной направленности, не следует загоняться ими до белого каления. Вдруг у партнёра такой же бзик и он также находится на грани нервного срыва? Почему не попробовать прийти к общему знаменателю?

5) Увы, отношение к сексу у разных индивидов неодинаково, посему вряд ли следует уповать на то, что все фантазии одинаково полезны и одинаково приемлемы. Я к тому, что если половой партнёр в сексе безынициативен, шанс, что секс ему по барабану, всё же имеется, и вряд ли есть смысл доставать его своими мыслями о сексе, дабы не нажить себе сексуальных фобий, способных отравить всю оставшуюся жизнь.

Как перестать стыдиться своих мыслей о сексе

Эмоция – это внешнее и внутреннее отображение психофизиологических реакций индивидуума формирующихся в процессе его жизнедеятельности. Эмоции являются следствием таких факторов как темперамент, воспитание, среда обитания и в этих рамках они всегда индивидуальны и субъективны. Комплекс эмоций рождает собой чувство – специфические переживания, возникающие у человека в процессе его оценочной мыслительной деятельности. Эмоциогенными становятся исключительно те ситуации, которые самим человеком оцениваются как наиболее значимые для него в данный конкретный момент. К чувствам имеет смысл отнести такие комплексы эмоций как чувство удивления, радости, гнева, изумления, сомнения, новизны, юмора, интереса, блаженства, экстаза, перемены, контраста, тревоги, тоски, восхищения, чувства сходства или различия, внутренней согласованности или несогласованности, лёгкости или трудности, истинности или ложности, удовольствия или отвращения, любви или ненависти, всё, что в большей или меньшей степени заставляет человека реагировать на происходящие события. По знаку восприятия эмоциональные переживания делятся на положительные и отрицательные, т. е. приятные или неприятные, позитивные или негативные, успокаивающие или возбуждающие, созидающие или разрушающие. Наверняка я недостаточно «волоку» (пнимаю) в психологическом формировании темы, тем не менее, мне кажется, что данного словоблудия окажется вполне достаточно, чтобы понять дальнейшие мои мысли.

Стыд – это индивидуальная психофизиологическая реакция формирующаяся организмом в ответ на внешние значимые для него раздражители. Стыд является исключительно оценочной структурой, поскольку формируется в ответ на специфику воспитания данного конкретного индивида или группы индивидов объединённых какой-бы то ни было реальностью. Проще говоря: стыд – это специфическое чувство навязываемое членам образовавшим тот или иной социум с целью воздействования на его психику посредством формирования определённых рефлексов. Главное, что следует понять из всего вышесказанного, что стыд – это ни в коем случае не врождённое или необходимое состояние психики, и степень его реакций зависит исключительно от внешних оценочных факторов, сформированных зачастую вопреки истинным желаниям и потребностям индивида, а то и вопреки здравому смыслу как таковому. Сам посуди, тебе тупо хочется поссать… Так хочется, что спасу нет… Но поскольку нормы морали твоего сообщества (или сообщества в котором ты находишься в данный момент) объявляют более высокий приоритет, вовсе не законной согласно логике физиологической реакции организма, ты такой возможности не имеешь. Человеку предписывается терпеть, даже при угрозе его мочевому пузырю.

Сейчас ты скажешь, что описанная мною ситуация вовсе не закономерность и её вполне можно избежать, загодя справляя естественные надобности… Возможно и так. Но разве тебе неизвестны случаи, когда не успел? Ну, когда тупо обосрался\обоссался\облЕвался? Предлагаешь списать на единичный случай и постараться поскорее о нём забыть? Действительно, все так и делают, даже не представляя последствия, которые далеко не так безобидны, как представляется большинству. Не зря же имеется хорошая русская поговорка «Срать да родить – нельзя годить» и на первое место, как видишь, в этом случае ставиться именно «срать». Понимаю, многим сейчас неприятно осмысливать такие мои примеры, но ведь это и есть последствия того самого стыда как чувства, о котором мы начали разговор. Русские говорят «пусть лучше лопнет моя совесть, чем мой мочевой пузырь», но многие ли следуют такому правилу? «Стыд – не дым, глаза не ест», он (стыд) ест нашу непосредственность. То, что позволено ребёнку вследствие его юного возраста и сопутствующей оному непосредственности, со стороны заинтересованных лиц методично подвергается табуированию и с определённого возраста налагает на нас хренову тучу ограничений, которые впоследствии регламентируют буквально всё. Понятие стыда становится отправной точкой, от которой вынуждены все отталкиваться и если что-то заносится в разряд постыдного, оно там только растёт и множится, частенько отравляя не только разум, но и тело.

Ограничения касающиеся сексуального поведения человека впитываются буквально с молоком матери если та предпочитает кормить грудью, а посему каждый индивид наверняка имеет представление о существовании таких запретов и ограничений. А вот от сексуальных перспективах и открывающихся возможностях в российском обществе говорить не принято. Как результат, всё, что касается интимной жизни, прикрыто таким толстым слоем, преодолеть который получается далеко не у всех. Увы, сексуальное просвещение – дело мозгов исключительно тех, кто желает просветиться. А чтобы дойти до такого озарения, необходимо с самого начала понять следующую вещь: мысль материализуется только в том случае, когда мозг целиком и полностью понимает, чего конкретно хочет от него его носитель (человек). Именно по этой причине любое ограничение мысли влечёт собой непредсказуемые последствия. Пагубные последствия, ибо при ближайшем рассмотрении любое ограничение является для человека пагубным, даже наложенное благими намерениями, поскольку накладываются они такими же обычными людьми, волей случая наделёнными руководящим статусом. Но является ли оно необходимостью для всех и каждого? Лично я считаю, что нет. Всякий в состоянии освободить свои мысли от любых предрассудков и предубеждений, если захочет, и никто кроме него самого не будет в состоянии в этом ему помешать. Мы сами возводим вокруг себя стены и с возрастом их высота и толщина только растут.

Так и есть, готовых рецептов преодоления стыда за свои необычные в обычном понимании сексуальные мысли не существует, а вот возможность оценить разрушительность последствий своей стеснительности место быть имеет. Вот почему если не ты сам, то никто не захочет заставлять тебя преодолевать твои комплексы, даже самые близкие люди, поскольку у них у самих аналогичных комплексов может быть ещё больше…