Салтыков Валерий Викторович

Книга "Я знаю о сексе всё.
А ты?"

дополнительные материалы сайта

design by
Kharytonova Julia ™
2010

= Русский современный секс =

Дружба и её влияние на будущую сексуальность – попытка разобраться.

Чем теснее дружеские объятия, тем труднее в них дышать.

Валерий Салтыков (полн. собр. афоризмов т.4)

Что такое дружба в глобальном понятии

Появилось время порассуждать на одну животрепещущую тему, которая, пожалуй, способна вызвать интерес буквально у всех, от мала до велика – я о таком понятии как дружба вообще, и дружба между представителями противоположного пола – в частности. Слишком уж многие смешивают тут кислое с велосипедом и разобраться получается далеко не у всех. Но для чего тогда я, который вызвался просветить хомосапиенсов на сей счёт? – Верно – кто, если не я? – Я.

Итак, прежде всего давай попробуем дать точное определение понятию дружбы как таковой, поскольку уверен, многие путают составляющие этого весьма объёмного понятия, даже в тех его местах, с которыми знакомы с самого раннего детства по день сегодняшний. Дружба – это сплочение двух и более единомышленников вокруг реального или вымышленного «чего-либо» или «кого-либо» по причине общности интересов сформировавшихся в данный конкретный момент времени. В моих устах звучит как-то так. Имеешь более вразумительное определение – флаг тебе в руки, но мне больше нравятся спонтанные словоформы, поскольку рафинация в большинстве случаев приводит к выхолащиванию понятия, а следовательно, полноте его понимания. Давай сейчас чего-нибудь пожую, а затем продолжим…

Так вот: для возникновения дружбы требуется как минимум два участника, объединяющая их идея и временной фактор способствующий сплочению этих самых участников вокруг этой самой идеи. Фактор времени может быть единомоментным то есть сиюминутным, а может растянуться на всю оставшуюся жизнь, периодически ослабевая или усиливаясь. Что касается непосредственной идеи («чего-либо») или материального эквивалента («кого-либо») – тут может быть практически что угодно.

Дружба – это всегда первоначальная общность взглядов или интересов, на основе которых формируются взаимопонимание, доверие и даже симпатия. Разумеется, на таком благодатном фоне не могут не появляться и такие реакции психики как устремление к близости в различных формах этого явления, о котором мы поговорим с тобой несколько позже. Дружба – понятие очень даже хрупкое, а посему вопреки общепринятому мнению разрушается очень даже легко, особенно, если подвергается проверке на прочность. Спрашиваешь, как такое возможно? – Да легко: дружба надёжна ровно настолько, насколько друзья умеют и хотят строить свои отношения, а это целая куча составляющих. Дружба подразумевает равноценное партнёрство, а равноценность не бывает постоянной, следовательно, необходим регулярный компромисс при котором друзья обязаны договариваться. Знаю я такое мнение в народе, дескать, друга принимают таким, какой он имеет место быть… До определённого момента – да, но этот пресловутый «момент» всегда имеет место быть в перспективе и причиной его возникновения может быть как всё что угодно, так и все кто угодно тоже.

Почему я такой пессимист в понимании дружбы? – Дык я ведь по жизни реалист. Возьми на досуге любую реально существующую человеческую дружбу и разбери её на детали – обнаружишь непременную чреду плюсов и минусов и чем теснее дружеские объятия, тем труднее в них дышать. Не спорю, однозначность в таком моём понимании не получается, но её не может быть в обе стороны. Дружба – это понимание друг друга, то есть своеобразное партнёрство, а партнёрские отношения обязаны быть сознательными и свободными, пусть и в теории. В замечательной теории. Не в той теории вероятности, котрая допускает до хрена чего ещё.

Если подсчитать количество твоих друзей на протяжении всей твоей жизни, таких получится немереное количество. – Так? – Так. Тут тебе и совместные горшки в детском саду, когда после мамки появляется первый чужой человек в виде воспиталки, с которым завязываются самые тесные эмоциональные отношения, тут и общие (соседние) унитазы в школе, ВУЗе, офисе, да мало ли ещё чего. Первая психологическая закладка происходит в едва осознаваемом детстве и это факт. На этом этапе ребёнок во всём подражает взрослым, то бишь, наблюдая общение папки с мамкой, как они взаимодействуют друг с другом, чадо без особого труда формирует для себя такое понятие как дружба. Первая дружба всегда чиста и бескорыстна, если не считать чисто детские её проявления. Каждый же помнит, сколько раз на дню происходят эти самые «дружусь-не-дружусь». Детская дружба при этом действительно полностью открыта, то есть в ней всегда получится договориться, ты же доверяешь другу всё, а он доверяет тебе… Подобная открытость простирается до самого горизонта общений, включая табуированную его часть и это хорошо. Память оставляет под такую дружбу кусочек в самом почётном месте головного мозга, при этом мозг спинной даже спиной начинает ощущать присутствие такого друга. Стоит ли удивляться, что о настоящих друзьях всегда вспоминаешь с теплотой и никак иначе…

Почему мои мнения так разнятся в рамках одного подглавья? Да они не разнятся, они относятся к разным моментам моего личного восприятия временного фактора: до обеда друг действительно был другом, а вот после обеда, когда он своим проступком предал дружбу, наше партнёрство пришлось пересмотреть… Печально, но с какого-то момента приходится осознавать факт, что друзья на самом деле способны как предавать, так и лгать во благо собственной выгоды. Однако, ничего уж тут не поделаешь, ибо слаб человек по своей сущности, мать его… Настоящий друг никогда не поверит в предательство, настоящий друг никогда не предаст. Спору нет, сказано правильно и даже высокопарно, но насколько близко такое высказывание к реальности? У меня по этому поводу напрашивается несколько иной афоризм: чем дольше живёшь – тем лучше понимаешь, что искренних и настоящих друзей, которые дружат без какой либо собственной выгоды, таких надобно ещё поискать, тех же, которых считаешь уже найденными, следует периодически проверять… Мне один такой бывший друг давеча говорил, что дружба – понятие круглосуточное, говорил до тех самых пор, пока я не позвонил ему со своей проблемой после полуночи… Кое-кто из наших общих друзей наверняка сейчас поймут, о ком я… Дык и хрен с ним, что поймут… Дружба всегда находится в стадии формирования и многие благозвучные её постулаты всего лишь «к месту и ко времени», не больше…

В детстве все коммуникационные связи между особями упрощены до минимализма, поэтому мало кто хранит трепетное отношение к друзьям-подружкам до седины на гениталиях, подчас напрочь забывая последних, как только получают дипломы об окончании среднего образования, а то и раньше. Оно и понятно – общность интересов осталась позади и с каждым разом становится всё труднее находить точки вербального соприкосновения… По себе знаю, как тяжело поддерживать разговор, когда кроме как о физике в восьмом классе или попойках на праздничных вечерах в десятом – будоражащие память воспоминания как-то не наблюдаются... Ясен пень, исключения бывают везде, но ведь на то они исключения, чтобы переть против правил, что же касается правил: вечной дружбы не бывает, поскольку любая дружба основана либо на общности интересов, либо на взаимовыгоде, которые всегда динамичны. Третьего, увы, не дано. Выбивай любой из этих двух клиньев из-под колеса и... телега непременно покатится в тартарары…

Спрашиваешь почему покатится? Дык симбиоз же это, симбиоз: на хрен тебе по жизни друг, с которым на поверку ничего больше не связывает? Вот тебе для анализа такая ситуёвина… Встречаю я как-то своих однокашников, с которыми много лет назад носились по школе вплоть до выпускного класса... Сидят они рядом со мной на отдыхе за Волгой, попивают самогончик, рады друг другу, всё у нас вроде как по понятиям, даже содержательный разговор попытались завести... Однако, дальше воспоминаний о том давно утраченном золотом детстве уйти, увы, не получилось… Дело в том, что у каждого появились свои новые интересы, новые знакомые, новые знания, новый опыт, специфическое отношение к жизни... Даже анекдоты у каждого свои нарисовались, не говоря уже о делах… И что? Дружба, получается, закончилась?.. Да ни при чём она тут, просто не бывает вечной дружбы, так же как и любви и много чего ещё не бывает, о чём я непременно поведаю в своей книге в последующих подглавьях. И то и другое – это часый что ни на есть симбиоз – тесное сотрудничество на основе общности интересов.

Вот почему я не верю в межполовую дружбу, если на деле не наблюдается генитального симбиоза. Действительно, среди детворы случается всякое, но если взрослость всё-таки наступила, любая партнёрская связь однозначно превращается либо в чисто сексуальную, либо в материальносимбиотическую. Понятное дело, некоторые психотеоретики утверждают, будто одноклассники, сокурсники, сослуживцы способны дружить исключительно платонически, даже если относятся к разному полу, но вряд ли подобные выводы появляются от избытка ума. Не то, чтобы делающие подобные выводы совсем уж не догоняли, сколько будет два плюс два, просто выводы взяли на поверхности, дабы не напрягать свои мозги более глубоким анализом.

Ну сам подумай, с какого такого перепугу искать себе в соседнем классе подругу или друга противоположного пола, если всегда имеется чел, который по несколько пар уроков по умолчанию находится рядом? Да он даже если захочет – всё равно никуда не денется. Так почему не пообщаться на разные темы вокруг да около именно с ним? А что, общность интересов определена по умолчанию, время совместного нахождения – тоже. Никаких дополнительных напрягов точно не потребуется. Чем не идилия? Разве не такие дружилки псевдосексуального, а то и самого настоящего сексуального свойства чаще всего возникают в молодёжной среде?

Пожалуй, нет ни одного человека, чья первая любовь не возникла бы ещё в школе, и чаще всего это происходит не в школе, это происходит в социуме куда меньшего размера, – в классе. Будет разумно называть дружбой общность интересов в пределах учебного процесса, но тогда ведь получается, что между собой дружит весь класс, что, согласись, больше похоже на групповое общение, что противоречит нашим условиям. Да и провожание после учёбы до дому – тоже не столько желание продолжать разговор до бесконечности, сколько имитация отпрысками взрослых отношений направленных на возможный потенциал. Разве я чего-то преувеличил или что-то исказил?.. Да прав я, ведь даже не вдаваясь в подробности можно утверждать: дружба такого рода является лишь временным предварительным контактом для возможного потенциального полового сексуального контакта. Если не получилось и обычная дружба не переросла в сексуальную, она непременно разрушается и возникает новая предварительная связь. Активность психофизиологических процессов – причина, а дружба, любовь и всё связанное с сексуальными взаимоотношениями – самое обычное следствие. Хотя справедливости ради – друзья – это на самом деле реальная поддержка, поэтому чем больше друзей, тем лучше. Просто не могут все в одночасье оказаться недоступными в горе и востребованными в радости, не могут.

Блин, отвлёкся и тут же забыл, о чём хотел написать в этом подглавье… О! Вспомнил! О дружеских отношениях между разными полами. Полами в значении половой принадлежности, не в значении фрагмента строительных конструкций…

Давай сочиним несколько подходящих определений, чтобы легче было ориентироваться с моём словоблудии. Всё сориентирую относительно главной тематики книги – сексуальной, не то буду писать свой фолиант до конца жизни… Итак… Дружба – это форма психофизиологических отношений индивидов, допускающая сексуальные отношения, но не подразумевающая их обязательность. Сексуальная дружба – явление очень распространённое, но поскольку дружеские связи более интимны по своей сути, правда о них не раскрывается даже на исповедях священникам. Только настоящие равноправные во всех отношениях друзья\подруги способны позволить в своих отношениях зайти так далеко, что хранить такую свою тайну приходится при любых дальнейших изменениях в этих самых устаканившихся отношениях. Спросишь, в чём разница этого с такими отношениями как любовь? – А в том, что любовь сексуальна изначальна, а посему и менее значима. Интимность дружбы имеет не только бОльшую глубину взаимного проникновения, она ко всему прочему ещё и многоэтажна по своей структуре. Вот почему дружба на века бывает, а любовь на века – понятие больше для поэзии и прозы, которой в большинстве случаев присуща мимолётность. Дружба всегда имеет вполне объяснимое происхождение, в то время как любовь – хрен ты её объяснишь чем-то вразумительным. Станешь ли ты хранить в своей памяти нечто маловразумительное? – Вряд ли… Ну, разве только, если в этой самой памяти ничего более ценного нет.

Почему дружба должна иметь место быть

Дружба – это как бы начальная стадия психофизиологических отношений в подростковой среде. Детям необходимо высвобождать скапливающуюся энергию, в том числе и сексуальную. Неосознаваемую сексуальную, которой всякий организм на самом деле воспроизводит до хрена и больше. Почему неосознаваемую? – А потому, что индивид в момент своего формирования ещё не знает, сколько этой самой энергии ему понадобится, вот и начинает сразу с максимального количества, которое в дальнейшем потихоньку снижается по мере необходимости. Организм ведь тестируется на предельных режимах, как в плане физиологии, так и психических переживаний. Не зря же по молодости всё переживается в наиболее ярких красках… Вербальное и невербальное общение – трата избыточной части так называемой жизненной энергии, позволяющее не только формировать человека в правильном направлении его развития, но и регулировать жизненноважные его функции, включая ту самую пресловутую потребность в общении. Можно с уверенностью предположить, что любые коммуникации подобного рода обязательны для всех и каждого и конечное их формирование зависит непосредственно от среды обитания при поддержке воспитания со стороны социума, то бишь варьируется по времени исключительно субъективными обстоятельствами. Что это значит? – Да то, что общие закономерности действительно имеются для всех и каждого, но эффективность их действий проявляется главным образом в диапазоне потребностей каждого конретного индивида.

Различные формы дружеского общения формируются как раз по указанной выше причине, а посему бывают и просто приятельские, и «закадычно-догробские» в виде любовных. Так и есть, дружба – это основа, а уж какими красками она окрасится в процессе жизненных реалий – это показывает сам человек. Просто знакомый – это тоже друг, просто он пока ещё потенциальный. И товарищ – тоже друг, но количество совместно съеденных пудов соли превратили такую дружбу в наиболее продвинутый её вариант. Любовь – один из самых распространённых и многообразных вариантов дружбы с элементами сексуальных взаимодействий. Мне тут подсказывают, дескать, забыл упомянуть о любви платонической… Платоническая любовь – это самая обычная любовь – дружба с элементами сексуальных взаимодействий, просто сексуальность в ней сублимированная (трансформированная) иными средствами и способами. А то, разумеется децл позже поговорим и по поводу таких тонкостей, но не предлагаешь же ты всё лепить в одном подглавье. Моя задача сперва самому разобраться в сказанном, затем попытаться вразумительно упаковать его, а уж нюансами эта хрень обрастёт децл позже, дай Бог не охладею к такому своему графоманству…

Способен ли человек выжить без такого понятия как дружба! – Однозначно нет. Дружба – это комплекс психофизиологических понятий, следовательно, сформировать его получается достаточным количеством способов, тем более – выразить. Вряд ли кто в здравом уме сподобится подавить свою психику и физиологию настолько, чтобы отказаться от базовых потребностей собственного бытия.

Что такое дружба представителей противоположного пола

В данном контексте я имею в виду чистое понятие противоположности полов, не только соматическое, но и натурально психическое. В этой части своего анализа я расскажу о дружеских отношениях как таковых, так сказать базовых, возникающих в чистом виде – девочек с девочками, а мальчиков – с мальчиками. Насколько она различается? – Да насколько это возможно, настолько и различается. Именно по этой причине до определённого периода именуемого в народе половым созреванием дружба формируется на идентичности генитального комплекта и лишь затем – на схожести каких бы то ни было интересов. Ребёнок попадает в садик, где начинает близко общаться со своими сверстниками… Там у него начинает отрабатываться навык взаимоотношений с окружающими, благодаря которым он тут же разделяет коллектив сверстников на тех кто хочет со мной водиться, стало быть дружить, и кто не хочет. Из тех кто хочет – выбираются те, с кем интересно, с которыми постепенно формируется эмоциональная поддержка и желание сопереживать. Нет, это ещё не близость, это понимание того, что окромя связи с родителями существуют другие, не менее интересные и полезные связи. На казённом языке психологии это называется социализацией – умением общаться и формировать дружеские связи. Чем активнее этот процесс, чем меньше вмешиваются в него родители и воспитатели других рангов, тем скорее отпрыск формирует для себя критерий отбора кандидатов для создания сначала дружественного, то есть обладающего схожестью мышлений, находящихся в зоне совместного проживания (двор, дом, садик), а затем и дружеского коллектива, в который попадают наиболее подходящие по параметрам.

О каких конретно критериях я говорю? – Ну, поначалу позиционирование происходит по сугубо базовому представлению о дружбе: «добро – за добро, а зло – за зло». С базового принципа дружба начинается, к нему всякий раз возвращается, от него в каждом конкретном случае отталкивается, а вот все остальные критерии добавляются к основному блюду уже согласно вкуса «повара», который в свою очередь также формируется и изменяется на протяжении всей жизни. В детсаде лучший друг обычно тот, кто чаще всех «делился конфетами», с кем было и есть интереснее, чем с остальными (с другими), с кем хотелось (и хочется) общаться и кто хотел (хочет) общаться с тобой. Именно это заносится в паттерн дружбы, который по жизни будет считаться тем самым что ни на есть базовым. Разумеется, варианты в этом случае приветствуются, но при ближайшем рассмотрении они так или иначе сведутся к тем, которые я озвучил. Что касается вариантов: дружба – это прежде всего общение с пользой для себя и всех тех, кто так или иначе способствует этой пользе, включая те случаи, когда приносимая польза не столь очевидна, чтобы быть осознаваемой здесь и сейчас. И неважно в чём это проявляется…

Следует отметить тот факт, что дружба не отличается особой стабильностью и я об этом вроде уже говорил. О тех случаях, когда дружба имеет специфическую направленность, расскажу позже. С появлением дополнительных интересов дружба имеет обыкновение ослабевать, прекращаться или возобновляться, и чем разностороннее ребёнок, чем более он любознателен, тем больше он имеет друзей, чтобы поддерживать такую свою потребность.

А теперь расскажу о специфике дружеских отношений…

- девочка – девочка

Так уж повелось, что стремление слабополых конкурировать за внимание сильнополых обусловлено генетически и подкреплено воспитанием принятым в социуме. Не собираюсь дискутировать на эту тему сейчас, но позже мы с тобой, читатель, сделаем это предметом своего разговора и я постораюсь обстоятельно отстоять свою точку зрения… Сказал же – позже! Это я уже своим читателям из-за плеча… Ребёнок-девочка с самого рождения наблюдает за отношениями в полноценной (мама + папа) семье, а посему делает выводы в режиме реального времени, то есть анализ и синтез происходят здесь и сейчас. Девочка с самого начала осознаёт, к чему и к кому она должна стремиться, а посему, пусть подчас и не вполне ещё осознанно, посвящает себя и своё развитие особенностям будущего межполового общения. Происходит такое вне зависимости от возраста, так что девчачья дружба – дружба завсегда вынужденная, возникающая исключительно по причине отсутствия подходящей межполовой альтернативы. И незачем кидаться в меня обидными словами, я же поясню: женская психилогия просто не терпит конкуренции. Две женщины способны создавать партнёрства и даже вроде как дружить, но только до того момента, пока не появится чувство зависти, а вслед за ним – и ревности. И неважно, что послужит тому триггером – более длинные косы (ноги, красивая грудь, ровные зубы, интеллект…) или благосклонность какого-либо (неважно какого, лишь бы тот высказал это публично) представителя рода мужского. Сторонников однополой любви (лесбийской) это также касается в одинаковой степени.

Не обольщайтесь мужики, это вовсе не означает, что сильнополые по жизни в приоритете, это означает лишь то, что слабополые являются активными конкурентками от рождения и до самой смерти и конкурируют они не только между собой, но и с мужчинами. Действительно, девчухи кучкуются вокруг красивых и популярных, создают компании, общаются, делятся сокровенными секретами, но как только появляется возможность оказаться в этом самом кругу избранных, конкуренция вспыхивает с новой силой и не факт, что дружба пересилит возникшие разногласия и компания останется в прежнем составе. Правда такова, что даже откровенные аутсайдерши только и ждут своего часа, желая прорваться из пешек в статус ферзей. Возможно ли такое? – А почему нет? У меня была одна знакомая, не особо красивая, которая, оставаясь анатомической девственницей, научилась делать парням такой умопомрачительный минет… Со временем её популярность среди мужчин выросла необыкновенно, а уж востребованность… Пришло время она выбрала себе лучшего по её мнению партнёра, вышла за него замуж, родила детей и благоденствует до настоящего дня… Стала ли она ферзём или до сегодняшнего дня остаётся пешкой – это с какой стороны посмотреть… Я к тому, что конкуренция среди девчонок имеет разные формы своей реализации и вовсе не факт, что наиболее очевидные признаки доминирования сулят гарантированную победу.

Существует ли среди девчонок дружеские союзы не имеющие соперничества? – Ну, если не приглядываться – найти, пожалуй, можно. Но только до того момента, пока не произойдут какие-либо подвижки в сознании хотя бы одной представительницы этого союза. Это как карточный домик – толкни, дунь и сам знаешь, какой получится результат.

Как быть и что делать, спрашиваешь? – Дружить. Дружить и стараться не допускать пересечения интересов затрагивающих болевых точек. В конце концов, кому как не подругам знать, на какие мозоли наступать можно, а какие следует обходить за несколько миль… И касается это не только мальчиков. Мало ли какими секретами пришлось девчухам поделиться в процессе дружеского общения. Не спорю, девчонки меркантильны, корыстны, злопамятны, мелочны, обидчивы, они легко способны предать ради какой-нибудь одним им известной хрени и будут абсолютно уверены в правоте такого своего поступка, но куда без них. Вот и приходится со всем этим считаться…

- мальчик – мальчик

А вот у пацанов всё обстоит совсем иначе… Мальчишеская социализация начинается буквально с момента освоения им такого навыка как речь. Так уж повелось, что мамы общаются с отпрысками обоих полов от момента рождения и до момента возникновения у тех потребности пообщаться с кем-либо ещё. Согласен, некоторые папы пытаются коррелировать данный процесс и подчас делают это очень даже успешно, но таких мало и основное, самое важное начальное воспитание происходит под влиянием именно родителей женского пола. Насколько это плохо? – Да очень плохо, поэтому социуму приходится перестраивать методику воспитания, подгоняя «правильность воспитания» имеющим место быть возможностям. Женщинам декретный отпуск положен по умолчанию, мужчинам – лишь в случае крайней необходимости. Стоит ли удивляться тому, что самец – это средство для обеспечения существования, а самочка – всё остальное.

Кто-то сейчас скажет, дескать, подобное распределение ролей несправедливо. Возможно, но если взять статистику смертности относительно половой принадлежности, выяснится, что мужики мрут чаще и болезней у них больше. А ведь они не рожают. Может быть устойчивость слабополых к различного рода бодягам закладывается в момент их постепенной адаптации в процессе воспитания детей? Женщина, вынужденная регулярно просыпаться чтобы покормить грудничка, действительно выматывается целиком и полностью, но она в этот момент находится в декретном отпуске и ключевое слово здесь – отпуск. Молодой папа также вынужден регулярно просыпаться, но он ведь по закону «средство для существования» и ему, в отличие от женщины, на работу идти по приговору…

Я не к тому, что в этом случае следует рассуждать объективно и подсчитывать количество зараченных килокалорий, я к тому, что в нашем Отечестве воспитанием детей обоих полов занимаются именно женщины и многие особенности поведения подростков обусловлены именно женским началом. Хорошо это или плохо? – Ну, мамы тоже разные бывают, но становление – это всегда становление и наблюдая за условиями социализации различных народностей можно с определённой уверенностью сделать вывод, что отсутствие мужского воспитание в разы снижает мужскую составляющую будущего отпрыска, и отражается это не только на каких-либо бытовых навыках, но и на качестве самой социализации. Воинов должны воспитывать воины, а евнухов –евнухи. Согласен, воинов на всех не напасёшься, особенно в наш век, но и не хрен тогда пенять на всеобщую феминизацию некоторых народностей: скажи, кто твой друг и я скажу, какая у тебя сексуальная ориентация.

Тем не менее, начальная социализация обусловлена генетически и до определённого возраста мальчишки в общение тяготеют к мальчишкам, а девчонкам остаётся тяготеть только к девчонкам и это не позволяет стереть грань половой идентификации, как бы не старались власть имущие в некоторые периоды своего правления. Действительно, мужчины превращаются в мужчинок, но не везде и не всегда. Именно по этой причине так необходимо понятие дружбы, ведь только дружба в состоянии коррелировать ту самую мужскую составляющую, которая необходима и самим мужчинам и женщинам. Самец в коллективе самочек вынужден в нём раствориться, даже в случае высокого мужского потенциала.

Назвать тебе автора, который проводил такие исследования? – А чем тебя я не устраиваю? Отсутствием регалий? – Не смеши, я реально работал в девчачьем коллективе и только первые полгода продолжал в нём ощущать себя в качестве мужчины, дальше меня отличало только отсутствие месячных. Нет, я не поменял свои пристрастия относительно женского пола, я пресытился общением с ним, в том числе и сексуальным. Это как жизнь в гареме (надо будет написать подглавье на эту тему) – сначала пробуешь всё, что предлагают, затем выбираешь самое вкусное из того, что дают, затем отыскиваешь наиболее изысканные изюминки, а напоследок – просто справляешь сексуальную нужду по мере необходимости, соразмеряя её с потребностями собственного организма. Попадались тебе работы авторов, которые могли бы похвастаться подобным опытом? – То-то и оно…

Пацанов как магнитом тянет к тем пацанам, которые на виду, то есть хулиганам. Да, маргиналов ругают, им ставят на вид, их заставляют приводить родителей, но они на виду и таким начинают завидовать. Согласись, опускаться всегда легче, нежели стремиться вверх, вот и следовать путём хулигана – тоже. Ни в коем случае не утверждаю, что мальчишки склонны к хулиганству как таковому, родители всеми правдами и неправдами страраются контролировать этот процесс, но дружить с хулиганом – эта фишка присуща буквально всем индивидам с несформировавшейся психикой или мнением. У детей – психикой. У взрослых – мнением. В десять лет другом скорее всего станет тот, кто резко выделяется из окружения и который умеет постоять за себя, а стало быть, и за своего друга. Обзавестись таким другом – означает примазаться к его популярности, тем самым повысить собственное реноме. А популярность в жизни мальчиков очень многого значит. Это нам, взрослым, кажется, что миром движут более высокие мотивы, в период взросления это совсем не так и переубедить отпрысков никак не получится до определённого момента именуемого в народе «наконец-то повзрослел». Потребность находиться в группе и подражать её лидеру – это закономерность подросткового периода. Хотя лично я в таком своём умозаключении пошёл дальше: стремление кому-либо подражать свойственно чловеку и он вынужден ему следовать по жизни от начала до конца, если не сможет (не захочет) обнаружить в себе лидерские качества. Лидером быть не только напряжно, но и опасно, а посему ведущих очень даже мало, в то время как ведомых – все остальные.

Увы, стать доверенным лицом лидера – также совсем непросто, не всех принимают в кагорту избранных, а посему аутсайдеры в своей дружбе тоже кучкуются в группы по интересам. В этих группах они ищут свою индивидуальность, стремятся удовлетворить собственные эмоциональные и психологические потребности. Участники любого такого дружеского союза одновременно зависимы и в то же самое время автономны друг от друга, поскольку в какой-то момент им приходится менять среду своего обитания, собственные интересы или какие ещё условия подтверждающие ихнюю приверженность к старой группе. Дружба при этом приказывает долго жить, открывая возможность появлению новых дружественных отношений. Для подростков характерен феномен получивший в психологии название «ожидание общения». Суть его в том, что ребёнок постоянно находится в поиске этого самого общения и всегда открыт для контакта. Особенно, в случаях когда ничего не цементирует его с той средой, в которую он уже попал. Что может цементировать? – Да какие-нибудь взятые на себя ранее обязательства. По жизни нет ни одной группы подростков, которая не поклялась бы дружить между собой веки вечные, и те, кто принимают такие клятвы близко к сердцу, способны даже подсознательно, а то и вполе осознанно формировать свою дальнейшую жизнь в рамках взятых на себя таких обязательств.

Что такое смешанная дружба «девочка – мальчик»

Дружба – это форма индивидуально-общественных отношений формирующихся под воздействием социализации, отличительной особенностью которой является создание крайне-доверительных эмоционально-значимых отношений зачастую переходящих в интимные и даже интимно-сексуальные. Всё, как говорится, зависит от психофизиологии человека, и если для секс-чайников по жизни до определённой степени полового созревания достаточно дружбы вне сексуальной её окрашенности, для секс-скороспелок – требуются более взрослые её реализации. Дружба – это прежде всего доверие, а доверие распространяется на все отношения в том числе и сексуальные. Об этом не принято говорить во избежание провоцирования нездорового интереса, но дети дружат не только и не столько для реализации своего психофизиологического платонического статуса, но и статуса психосексуального, а иже с ним и физиологически сексуального, если такая терминология имеет место в современном научном сообществе. Нет такого понятия, говоришь? – Да и хрен с ним, понятно же, о чём я говорю…

Как только отпрыски узнают о существовании матерной речи, они тут же проявляют повышенный интерес к значению услышанных слов, и чем тщательнее взрослые пытаются скрыть этот смысл, тем более в извращённой форме тот оседает в разуме новых поколений. Почему так глобально? – А потому-что никто не удосуживает себя желанием подвергать детские выдумки грамотной коррекции. Многие до самой старости не имеют представления о некоторых вещах, знания о которых были получены ими в период беспечного детства. Сомневаешься? – Можешь проверить на себе, прочитав эту книгу…

Дружба между мальчиком и девочкой – это бесконтактная реализация эротических переживаний, мечтаний, фантазий, грёз, сначала до конца не осознаваемых, а затем и вполне осознанных от и до. Чем меньше реальной информации доступно подростку, тем бОльшую фантастичность приобретают формирующиеся его домыслы, которыми он, естественно, спешит поделиться с друзьями (подругами) позвышая собственный статус и разрушая то, что ещё не создано в сознаниях его менее успешных в своём развитии друзей. Это я о пацанах. Для девчонок дружба с пацанами – это моделирование ситуаций для своего будущего взрослого поведения. Именно поэтому девчонки взрослеют и развиваются быстрее пацанов. Намного быстрее, чем представляется признанным в обществе специалистам. Почему статистика не соответствует действительности? – А когда у нас хоть что-то соответствовало этой самой действительности? Статистика всегда определялась выгодой, а выгоду всегда формировали сильные мира сего. Именно по этой причине направляя знания подростков в ту или иную сторону получается регулировать и барыши сильных мира сего, и саму идеологию соответствующего социума. Я к тому, что ничего не бывает просто так, всё однозначно просчитывается до «мулюметра» и если кто-то чего-то не догоняет – его проблема. Только его и никого больше.

Отставание в скорости развития полов необходимо для того, чтобы партнёрства создавались равноценными по психофизическим параметрам, при этом анатомические показатели возраста могут быть какими угодно. Девчонки реально предпочитают дружить с пацанами постарше, поскольку решают таким образом сразу несколько своих потребностей: познания, общения, отдыха, материальные, биологические, социальные… Разница в возрасте всегда помогала и помогает слабополым в решении любых возникающих проблем, а посему девчонки предлагают свою дружбу не абы кому, только тем, кому считают нужным, и делают это не заморачиваясь угрызениями совести относительно соблюдения морально-нравственных постулатов, поскольку цели преследуют гораздо более высокого уровня. Здесь я о воспроизводстве потомства с целью поддержания жизни на земле. Именно этой причиной объясняется неадекватность поведения девчонок и совершаемых ими поступков. Именно по этой причине ихняя дружба не имеет того приоритета, который присущ мальчишкам. Ниже я расскажу об этом более подробно, сейчас же остановлюсь на следующем: смешанная дружба между мальчишками и девчонками является результатом тестирования межполовых взаимодействий с целью обеспечения качественных и количественных взаимодействий сексуального плана. В случаях, когда подобную зависимость отследить не удаётся, можно с уверенностью сказать, что кто-то из друзей не дозрел ещё психикой или физиологией, либо не успел определиться со своими предпочтениями в отношении ориентации. Такие партнёрства действительно вызывают непонятки и хорошо, если удаётся вовремя их обнаружить.

Что такое дружба сквозь призму сексуальности

Как только индивид обнаруживает потребность в реализации сексуальных потребностей, его отношение к дружбе получает новый вектор развития – старые интересы непременно начинают конфликтовать с новыми. Парни и девчонки, которые до этого момента вполне органично удовлетворялись обычной дружбой с такими же как и они парнями и девчонками, стали мимоходом проявлять несоответствующие ранее уже освоенным интересам, и реакции на это могли проявить себя самыми непредсказуемыми результатами…

- девочка – девочка

- гетеросексуальность

Девчонки завсегда отличаются открытостью своих отношений с подругами, а посему своими сексуальными открытиями начинают делиться аккурат с момента их появления. При этом наиболее продвинутая подружка стремится помочь своим подружкам достичь собственного уровня, после чего ихнее общее совершенство приобретает буквально реактивное ускорение. Откуда узнал? – Из собственных наблюдений: общаясь с девчоками один на один, всегда удивляло то, насколько совпадали результаты продвинутости девчух каждой конкретной группы. Как будто все они попывали в моей койке, причём одновременно, и всё увиденное и услышанное записали в конспект. Согласен, вполне дозволяется отнести это к совпадениям по причине шапошного обмена информацие среди подруг, но не настолько же подробно. Такая дружба реально сродни сексуальной, пусть и бесконтактной.

- гомосексуальность (лесбиянство)

Если девчачья дружба долгое время не имеет сексуальной реализации в виде гетеросексуального партнёрства, а моносекс по какой-то причине не получил должной распространённости или по какой-то причине не удовлетворяет, гомосексуальные эксперименты в девчачьей дружеской среде очень даже допустимы. И я говорю о городках далёких от столицы, где практики такого рода являются обычным явлением. Наблюдал подобное не единожды, из чего могу сделать вывод, что лесбиянство на дружеской основе – явление более развитое, чем принято думать. И девчонки – незачем валить на последствия чрезмерного употребление алкоголя, который, якобы, провоцирует ваше поведение. Я же сказал – закономерность. Кому-то удаётся сохранить свои эксперименты такого рода, кому-то – нет. На то она и дружба, чтобы делиться секретами и чтобы их хранить.

- бисексуальность

Ещё одна особенность раскрывающаяся посредством дружеских отношений – это бисексуальность. Это мужчины любят определяться в своей сексуальной ориентации, женщинам это ни к чему, так что остров Лесбос хоть и прославился в реальности всего лишь творчеством поэта Алкея, согласно народной молве имеет преогромнейшую популярность. Я к тому, что при условии анонимности девчонки очень даже осознанно дружат между собой одновременно с мужчинами. Действительно, насыщение происходит достаточно быстро, но вовсе не потому, что пропадает желание дружить и вашим и нашим, просто бабий век короток и оставаться в зоне риска не совсем разумное решение. В чём риск? – Да желание выйти замуж слишком велико, чтобы вступать в какие бы то ни было авантюры.

- мальчик – мальчик

Чем больше мир поглащает компьютерная игромания, тем меньше подростки нуждаются в реальном общении, а следовательно, переход на полностью виртуальное общение не за горами. Девчонок загоняющихся по играм не так много, так что дружба между парнями с достаточной долей вероятности приобретает ростки того или иного вида сексуальности. И это факт не может не печалить.

- гетеросексуальность

Дружба с сексуальным подтекстом среди мальчишек начинается далеко не сразу после освоения ими такого досуга как достижение удовлетворения посредством освоения моносекса. Пацаны начинают дрочить самозабвенно и регулярно, причём частота данного мероприятия достигает нескольких раз в день. Разумеется, достаточно скоро каждый сильнополый осваивает науку самоудовлетворения в совершенстве и начинает искать более сильнодействующие альтернативы. Одной из таких альтернатив впору считать совместное самоудовлетворение, которое на фоне доверительной дружбы сначала становится просто возможным, а затем – и желанным. Следующий этап совместных сексуальных экспериментов – это моносекс взаимный. В этом случае ощущения друзей превращаются в максимально приближенные к ощущениям гетеросексуального партнёрского секса, а посему такая дружба приобретает особую значимость. Вряд ли существует статистика подобных отношений среди парней, но я считаю их весьма и весьма многочисленными. Особенно, если отсутствуют разумные альтернативы традиционного секса или пареньки слишком рано обнаружили в себе сексуальные потребности.

- гомосексуальность

Мужская гомосексуальность на самом деле считается предосудительной, но только по причине того, что об этом кто-то узнает извне. И не просто узнает, узнает на публику. А вот если тайна будет гарантирована, то как знать… Закадычная дружба вроде как подразумевает собой такие гарантии, и если у подростков появится достаточно свободного времени и возможностей, они непременно попробуют воспользоваться возможностями своей дружбы. Не факт, что «все прелести гомосексуальных отношений» окажутся друганам по нраву, но кто знает, вдруг кое-какие новшества придутся по вкусу… В большинстве случаев подобные эксперименты с большой вероятностью канут в Лету аккурат после первых проб, а доверительность отношений не позволит участникам даже в собственных воспоминаниях воссоздавать детали. Но мир меняется и некоторые современные мальчишки больше не напрягаются по причине подобной практики, они смакуют её в интернет-сетях, больше не считая предосудительным.

- бисексуальность

А вот бисексуальность – явление крайне редкое в деле сексуальной дружбы, поскольку девчонки не терпят присутствие других девчонок, даже если по виду те смахивают на вполне симпатичных парней. Опять же, доверять столь специфическую тайну девчонке – это слишком огромный риск, ведь слабополые при этом ничего не теряют, в то время как выгоды получается приобрести вагон и маленькую тележку. Больше всех рискует парень-актив, ведь приобретает он совсем ничего, если не считать сомнительного удовольствия. Почему сомнительного? – Да потому, что бисексуальные практики требуют особого склада ума и активности физиологии. В юном возрасте таким взяться неоткуда, а профессионалов не так много и мы рассмотрим их как-нибудь позже.

Что в итоге

А в итоге вот что: дружба необходима во всех своих ипостасях – виртуальной, духовной (реальной) и сексуальной. Тут главное не зацикливаться ни на одной из них, умело варьируя согласно потребностям и возможностям. Именно для этого потребуются друзья и не один. Каждый в этом случае поспособствует в достижении поставленной цели, если сумеет правильно поставить её перед собой и нажить подходящих друзей.

В одном из следующих подглавий я непременно вернусь к этой теме и расскажу непосредственно о тонкостях сексуальной дружбы, благо нажить опыт в этой области мне удалось немалый. Кстати, постараюсь ответить на вопрос, почему дружба между представителями разных полов не способна существовать в чистом виде. Очень уж хочется утереть нос некоторым теоретикам, которых довелось узнать воочию…